Архив рубрики «ЯR-проза жизни»

Женский юмор

Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается?
Легко!
Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?

Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди!
Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,
Что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Задача порой неподъемная.

Вам нужно подумать о нескольких вещах…Во-первых, проверьте зону покрытия желаемых операторов, возможно некоторые из отобранных вами претендентов не подходят, так как в вашем районе их связь желает быть лучше.

Во-вторых определитесь с суммой средств, которые вы готовы тратить на сотовую связь. У некоторых операторов бывает так, что стоимость за тариф примерно одинаковая но вот услуги, которые включены в него совсем разные…где-то меньше Гб, а больше минут, где-то наоборот).

Выбирая лучшего оператора для мобильного интернета, полезно познакомиться со статистикой. Радиочастотный центр Роскомнадзора определил, что средняя скорость интернета в Москве выше всего у МегаФона. Последнее комплексное исследование рынка столичного региона проводилось в прошлом году, и МегаФон показал скорость 13,8 Мбит/с, немного уступает МТС с результатом 13,1 Мбит. На третьем месте Теле2 — 10,2 Мбит, а у «Билайна» скорость 7,6 Мбит.

Однако, за последний год все сотовые операторы значительно нарастили свои технические возможности, и возможно, что в следующем исследовании профильного ведомства результаты могут быть неожиданными.

Свежие анекдоты про автолюбителей и водителей читать бесплатно.
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
А что за фамилия?
Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали!
Уже опаздываем.

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Анекдоты про водителей смешные до слез

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал,
Что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Плывут Винни-Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостик… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…

— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет.
— Ой, Винни! Я бумагу забыл.

Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— HАА!!! Hакаркал!

Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачок подходит и говорит:
— Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу.
Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку.
И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил.
Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!..

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
— Хоть бы меду поесть, что ли.
И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
— Чтоб вы все сдохли!
Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

При выборе унитаза обратите внимание на габариты и форму устройства и сопоставьте их с размерами места, куда будет производиться установка. Узнайте у продавца, какой системой смыва оснащён унитаз, какой тип подключения используется.
Виды чаш унитазов:

• Воронкообразная. Воронка в таком унитазе находится в центре чаши. Это обеспечивает быстрое и эффективное удаление продуктов дефекации. Поэтому модель можно считать гигиеничной. Из минусов стоит отметить возможность образования всплеска.
• Тарельчатая чаша. Конструкция имеет полочку, предназначенную для отходов жизнедеятельности. Очищение производится только при помощи струи воды. Данный вид чаши исключает разбрызгивание, однако считается устаревшим, вследствие чего производится редко.
• Козырьковая чаша. Конструкция этой чаши включает выступ, который предотвращает образование всплеска, а уклон обеспечивает удаление со стенок изделия продуктов дефекации.

Системы смыва:

• Прямой слив (или каскадный). Смыв происходит по одной стороне чаши. Следовательно, происходит некачественное обмывание поверхности. Однако такие конструкции имеют невысокую стоимость.
• Круговой (или кольцевой) обратный слив. В отличие от первой системы смыва, кольцевой слив способен обеспечить почти полное омывание поверхности. Струи воды двигаются по разным сторонам к внутренней поверхности чаши.

Выпуск в канализацию:

• Косой. Этот отвод обладает углом наклона на 145-140° по отношению к впускному отверстию.
• Горизонтальный. Такой отвод имеет угол наклона 180°.
• Вертикальный уходит в пол. Коммуникации монтируются без привязки к стенам.

Популярные материалы изготовления:

• Фаянс. Модели из фаянса имеют небольшую прочность и высокую пористость. Новые технологии хоть и повышают эксплуатационные характеристики, однако фаянс все же уступает другим материалам.
• Фарфор. Такие унитазы намного долговечнее и проще в уборке. Благодаря повышенной надежности их можно использовать как дома, так и в общественных местах. Но стоимость этих изделий значительно превышает другие аналоги.
• Нержавеющая сталь. Металлические унитазы обладают высокой прочностью. Чаще всего их устанавливают в общественных туалетах.

Типы монтажа унитаза

• Напольные — привычные модели со смывным бачком на чаше.
• Приставные — чаша унитаза крепится в пол, смывной бачок — в стену.
• Подвесные — идеальный вариант для тесных санузлов, для установки необходима система инсталляции. Занимают меньше места, простая уборка, визуальное расширение пространства.

Некоторые модели могут быть оборудованы дополнительными функциями, повышающими комфорт во время эксплуатации. Из них можно выделить систему антивсплеск, предотвращающую брызги при смыве, наличие антивандальной системы, специальное антибактериальное покрытие, повышающее гигиену унитаза. Современные устройства могут быть оснащены биде, сиденьем с подогревом и автосмывом.