Архив рубрики «ЯR-проза жизни»
Анекдоты про ремонт
***
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.
***
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
***
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
***
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
***
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
Комментариев нет
Анекдоты про художников
***
Заходит Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Там — папа римский Юлий II. Микеланджело — папе:
— Здрасьте.
— Здрасьте, потолок покрасьте.
***
Художник-абстракционист делится с приятелем проблемой:
— Я попал в неприятное положение. Клиентка, заказавшая мне свой портрет, теперь просит, чтобы я изменил цвет её глаз.
— Так измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.
***
Художник спрашивает у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти, — отвечает галерист. — Я сказал, что обязательно поднимутся, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот милый господин? — спрашивает художник.
— Ваш лечащий врач.
***
Пикассо водит гостей по своей выставке:
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?
Вот умрешь, тогда и приходи
Ура, каникулы!!! пора на отдых — и это я не про детей, с ними-то все понятно)) я — про учителей, про обслуживающий персонал и, конечно, про медиков!
К слову, медики — народ весьма юморной. Это я вам так, по секрету как врач говорю 🙂
Вот вы мне сейчас не верите… ну конечно же, врач — человек серьезный, профессия обязывает и все такое… Ну так жизнь порой такие истории врачам подбрасывает, что никак нельзя без спасительного чувства юмора.
И не могу не вспомнить одностиший на заданную тему:
*
Приятно грызть таблетку на досуге…*
Давненько не бурлило в ЖКТ!*
Вам 45. Вам поздно пить боржоми.*
Примочки с матом на болячку клал…*
Рожаем строго по моей команде!
© Ирина Селищева
PS — А если серьезно, то в руках врача находится наше здоровье, порой и жизнь. И то, что эти люди умеют шутить и смеяться, ценят время отдыха — у меня вызывает уважение. Но я вас своим ps не хочу напрягать)) поэтому улыбаемся и машем улыбаемся 😉
Анекдоты про Сусанина
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
***
4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну ведут, сами не знают!
***
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: «К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование…»
***
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
***
Ивана Сусанина до крещения звали Моисей!
***
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
***
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем…
***
— Кто изобpел полупpоводники? — Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
***
ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу — однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
***
Куда ты завел нас? — лях старый вскричал. Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. – Да он нас дурачит, сгубить хочет нас — Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС.
***
«А почему бы нам не срезать…» подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
***
«Мы пойдём другим путём!» первым сказал не Ленин,- а Сусанин…
***
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
***
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
***
Македонский: Пришёл, увидел, победил. Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился. Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
***
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»
***
— Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…
***
Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.
***
«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
***
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули — то КТО об этом узнал и рассказал?
***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: — Иван, это московская дорога? — Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: — Иван, это точно московская дорога? — Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают: — Иван, так это точно московская дорога? — Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
***
— Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется «Иван Сусанин» — до сих пор никто выйти не может.
***
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Такая работа
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: — Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. — Ну как? Вкусно? — Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. — А что? Почему ты спрашиваешь? — Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: — Поздравляем! Как назвали? — Клава — ??? — На чем делали, так и назвали.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Пациент хирургу: — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли… — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет…
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка? — Да, я все прекрасно поняла. — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? — Да. — И где работает ваш муж? — За этой дверью.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.
