Анекдоты про отпуск
Женщина приехала в отпуск на море. Ну и решила опробовать экстремальный аттракцион «парасейлинг», дабы полетать высоко над водой. Во время полета, парашют срывает мощным порывом ветра и девушка улетает за несколько километров от берега. Через несколько минут, ее со всего размаху швыряет об воду, где уже образовались огромные волны от надвигающегося шторма и под водой плавает целая туча разнообразных акул… Женщина кое-как всплывает на поверхность со сломанной рукой и говорит: «Бл@, один хрен лучше, чем на работе!»
_________________
Креативный директор вызывает подчиненного к себе в кабинет: «Геннадич, я тут график отпусков составил, а так как ты у нас самый ценный работник в коллективе, то решай, на какую букву тебе месяц выбрать?» Геннадич в ответ: «Ну, Станислав Петрович, это я без проблем! На «И» разумеется!» Директор отмечая в графике: «Ладно, значит пойдешь в «Инваре»!
_________________
Девушка взяла отпуск на месяц и уехала отдыхать в Грузию. Ну и естественно, первым делом, пошла в море купаться. Заплыла на почтительное расстояние и вдруг, неожиданно ее кто то начинает раздевать под водой. Она в панике, кричит, барахтается: «Помогите!!! Спасите!!! Насилуют!!!» Тут голос из под воды: «Дэвущка, тище будь, да? Ни кто тэбя не насилует! Ми дэльфины!»
_________________
Народная мудрость «Для начальства нет незаменимых людей, но только до той поры, пока не приходит твоя очередь идти в отпуск!»
_________________
Звонок на «русское» радио. «Добрый день, вы дозвонились в наш эфир, кому будем передавать музыкальный привет?» Мужик в ответ: «Передаю привет моей жене Софочке! Дорогая, не волнуйся за меня и вечером не жди, я с сегодняшнего дня взял на работе недельный отпуск за свой счет и рванул на Черное море с друзьями! По этому поводу, я бы хотел поставить песню Валерия Кипелова «Я свободен»!
_______________
Сидят мужики за столом и выпивают. Один у другого и спрашивает: «Коля, вот скажи мне, как ты отпуск планируешь свой? А то я постоянно над этим вопросом ломаю голову и ночи не сплю!» Коля в ответ: «Сеня, ну ты даешь. Все гораздо проще, чем ты думаешь! Начальник говорит мне когда, а жена говорит где!»
_________________
Встречаются два друга. Один и говорит другому: «Ну что Санек, в отпуск мчим в Тайланд?» Саня в ответ: «Да ну Ванька, какой к черту Тайланд! Нет ничего лучше нашей сибирской природы, когда с удочкой, да возле лесного озера… Красота же!» Ваня: «Че, ипотеку взял?» — «Ну да…»
________________
Сидят две подружки, блондинка и брюнетка, и сплетничают. Одна другой говорит: «Ну рассказывай подруга, как отпуск провела?» Блондинка в ответ: «Да ни как, всю неделю лил дождь не переставая!» Брюнетка: «Ой, ну ты расскажешь тоже, как же ты тогда умудрилась так загореть?» Блондинка с сожалением: » Это никакой не загар, а ржавчина!»
_________________
Народная мудрость: «Что такое отпуск? Это сначала две недели проведенные на море, а после шесть недель проведенные на мели…»
_______________
Приходит мужик после отпуска на работу, коллеги его начинают расспрашивать: «Ну, как отпуск то провел? Давай, рассказывай уже!» Мужик нервно: «Как провел, как провел…Охр@нительно провел! Побывал на большом и мягком диване, вечерами купался в ванне, а днем ходил на экскурсии по местным супермаркетам!»
_________________
Мужик делится с другом впечатлениями о недельном отпуске: «Леха, видел бы ты, на каком теплоходе мы плыли! Такой огромный, что я когда наклонился над перилами, голова закружилась и я упал в океан! И если бы не круги под глазами, то нахр@н бы утонул!»
Популярное туточки:
